gtag('config', 'UA-138691289-1');

Разговоры на лавочке обо всем

Объявление

Добро пожаловать на нашу лавочку, которая надеюсь станет и вашей. Здесь вы найдёте много тем для разговора или просто узнаете что-то интересное для себя. Создавать темы с одной ссылкой строго запрещено. Такие будут удаляться как можно быстрее. Уважайте труд всех.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Разговоры на лавочке обо всем » Анекдоты » Анекдоты разные


Анекдоты разные

Сообщений 61 страница 90 из 325

61

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

0

62

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! :D

0

63

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

0

64

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой

0

65

Керри говорит Лаврову:
– Вы поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Ешь ртом.

0

66

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

0

67

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею  Славика у тебя нет?

0

68

МВД и ФСБ ведут неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью ... за сферы влияния ...

0

69

ЖЕНСКИЙ: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает: — воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер. — так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

0

70

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

0

71

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

0

72

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

0

73

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права. anekdotov.net

0

74

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

0

75

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

0

76

супер)  :D

0

77

Ferrum написал(а):

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею  Славика у тебя нет?

это пять)))

0

78

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет.

0

79

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бой­френда спроси, если не боишься!

Ну вы же знаете, я человек смелый.

Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

0

80

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

0

81

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

0

82

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

0

83

Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а потом появляется какой-нибудь гаденыш на навороченном джипе, которому плевать на правила дорожного движения...

0

84

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

0

85

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

0

86

ха-ха-ха

0

87

класс.. смешно

0

88

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

0

89

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

0

90

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

0


Вы здесь » Разговоры на лавочке обо всем » Анекдоты » Анекдоты разные