Разговоры на лавочке обо всем

Объявление

Добро пожаловать на нашу лавочку, которая надеюсь станет и вашей. Здесь вы найдёте много тем для разговора или просто узнаете что-то интересное для себя. Создавать темы с одной ссылкой строго запрещено. Такие будут удаляться как можно быстрее. Уважайте труд всех.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Разговоры на лавочке обо всем » Анекдоты » Анекдоты разные


Анекдоты разные

Сообщений 301 страница 325 из 325

301

- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!

- Над чем?

- Над стратегией, проектами. Но ведь он, если честно, дурак!

- Знаю. Но кто-то должен…

0

302

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч.

Переслал ее банку в счет погашения кредита.

0

303

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

0

304

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

0

305

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

0

306

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

0

307

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

0

308

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

0

309

Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

0

310

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

0

311

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

0

312

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

0

313

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

0

314

Керри говорит Лаврову:
– Вы поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Ешь ртом.

0

315

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

0

316

Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

0

317

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

0

318

Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.

0

319

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

К нему подходят два парня, решив помочь:

– Ну, что, отец, опохмелиться надо?

В ответ:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Купить не можешь? Не знают, что дать?

Мужик, кивая:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!

В ответ нетвердое "да".

Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:

– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!

Продавец:

– Что, что?

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

0

320

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй

по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:

– Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

0

321

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

0

322

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

0

323

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

0

324

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

0

325

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

0


Вы здесь » Разговоры на лавочке обо всем » Анекдоты » Анекдоты разные